"Hjärndöd"

EN KORT AVHANDLNING OM DÖRRVAKTENS BETÉENDEMÖNSTER

Många är de människor som själva tycker att de är värda mer än sin omgivning, men få är de som rubricerar sin egna makt och överlägsenhet på samma sätt som just Dörrvakten.

En Dörrvakt, är ett resultat av anonym sperma någon skrapat upp från en lokal offentlig toalett. Sedan befruktar man en vildsvinshane med sperman och efter 3 veckors konstgjord graviditet, dör vildsvinshanen av skam och då genomförs födseln med en rörtång och lite virkningsnålar av olika storlekar. Dörrvakter kan inte avlas fram på något annat sätt eftersom de bara kan få utlösning när de tar på sig själva samtidigt som de ser sig i spegeln.

Dörrvaktens kännetecken är lika många som intressanta. Vissa bär en svart jacka medans andra bär en svart jacka. I vissa fall kan man man ha turen att till och med se en dörrvakt iklädd en svart jacka. Det vanligaste är dock att de bär en svart jacka.

Dörrvaktens kommunikativa system består mestadels av misstänksamma blickar, men de kan också yttra sig i snäsiga kommentarer som svar när man frågar något, eftersom de oftast inte förstår sig på varken frågan eller sitt eget svar.
Mer än så vet vi inte om deras kommunikativa förmåga men när de befinner sig i grupp och betraktas på avstånd så kan man se något som ser ut som ett utbyte av slagsmålsminnen från kåken.

När Dörrvakten ger sig ut på jakt efter testosteronkickar brukar han stå passivt för att spana in ett offer som har den rätta promillehalten i blodet för att deras vittnesmål ska ifrågasättas i rätten. När han utsett sitt offer, är nästa steg att skingra flocken kring bytet och isolera det från sina nyktrare och starkare vänner. Lyckas de med det är det inte längre svårt för Dörrvakten att få sina testosteronkörtlar att flöda.

När Dörrvakten blir arg så slår den sig på bröstet och råmar sina instinktiva standardhot över sitt byte.
När Dörrvakten blir glad så... När Dörrvakten inte är arg så...
När dörrvakten är lätt irriterad så brukar den bara stå och försöka se snygg ut.

Säga vad man vill om Dörrvakter, men de är trots allt de enda "människorna" som får mig att känna mig smart, när jag har druckit för mycket alkohol.

Det här är en oberoende forskningstudie gjord av undertecknad, som undertecknad kanske kommer att ångra den dagen en Dörrvakt lär sig att läsa.

Pappa och Spotify

Sekunderna innan jag började skriva vaknade jag ur en självförvållad hjärnblödning. Jag hade med avsikt spräckt en ven i pannan för att slippa genomlida konsekvenserna av vad jag precis hade gjort.

Jag hade visat Spotify för pappa.

- Vadå, kan man söka på vad som helst?
- I princip, ja.

När pappa insåg i möjligheterna i det här lyste han upp i en pilemarisk uppsyn och bestämde sig för att visa mig den delen av den svenska musikhistorien som i stort sett bestod av "humor".
Kul skulle man ha, när man lyssnade på musik.

De följande 45 minuterna bestod i stort sett av följande spellista.

It's all a big träningsmontage

Fick reda på att den här låten var tänkt att vara temat i Rocky 3 i stället för Eye of the tiger. Varför gör man inte sån här musik längre?

"Try your best
cause your only a man
and a man's gotta learn to take it."

Re: Some say love; it is a river.

"Love" är förresten bara ett jävla vagt begrepp som beskriver folks hormonförändringar. Love, is a pissoar that someone (vem?) has bajsat i.

Easy like monday mornin'

I brist på sömn trots sömnbrist sitter jag här nu. Klockan är approximativt (svengelska?) 10:58 och jag sitter och lyssnar på Morgonmusik och chillar naken i mitt rum.

I brist på händelser i mitt leverne kan jag bara sitta och referera vad jag känner för i stunden. Här kommer alltså ett ocensurerat inre tankeflow. Jag är inte påverkad av någon illegal substans, jag är bara trött. Det är då man tror att man skriver som bäst.

Jag kanske skulle ta en promenad till stadsparken, men jag har inga cigaretter och jag minns inte vad man gjorde utomhus ensam om man inte har cigaretter som sällskap. Ska jag köpa cigaretter? Nej. Movin on.

Okej nice nu sätter spotify igång faith med George Michael. cuz I gotta have faith. Funderar på om George var ute ur garderoben när han var känd. Eller var det ett outtalat faktum?

Nu börjar jag känna mig pressad av att jag måste tänka på något intressant. Det om George Michael var ju varken välskrivet eller spännande. Nån ska ju för sjutton läsa det här.

...


Anledningen till att inlägget heter Easy like monday mornin' är att jag lyssnade på Easy like sunday mornin' när jag började skriva. Spontanitetens prins, det är jag. Dessutom leker jag med ord.

I morse när jag inte kunde sova så skrev jag en låttext till "Båtlåt" eftersom jag hade den melodin fastetsad i huvudet. Det var meningen att den skulle bli rolig, även om ingen skulle få höra den, men den svängde snabbt av till en mer passivt aggresiv landsväg i mitt undermedvetnas vägnät.

Nu ska jag hämta en kopp kaffe.

På vägen till kaffebryggaren kom jag osökt att tänka på ordet "Cashflow". Det är intressant att man beskriver det som ett "flow". Jag vill ju inte att pengarna ska flöda igenom mig. De ska ju stanna hos mig som alkohol i blodet, eller som en oönskad graviditet som bara växer och växer utan att man kan göra något åt det. Något som en dag ska visa sig bli en bra investering när man är sjukpensionär (om det begreppet finns kvar när jag är mogen) och inte kan ta hand om sig själv.

Jag har i vilket fall som helst inte CashPregnancy för tillfället.

Ska man skaffa en katt kanske? Jag har i besvikelsen av mina föräldrars katts utveckling på senare år givit upp tanken på en egen. Det är just sättet han bara har utnyttjat mig som någon slags klo-slipare den senaste tiden. Han ska inte få några julklappar i år av mig inte. Möjligen en klo-slipare.

Det för mina tankar till en annan katt som bor på Nyckelvägen 16. Hon lägger sig så att hon knappt syns i trappan, vilket till hennes stora förjustning vanligtvis orsakar en viss balanssvängning i mitt nattliga arbete. Jag har med andra ord trampat snett på grund av henne minst lika många gånger som hon har tittat på mig och min förvridna ankel med ett uttryck av skadeglädje som bara en katt kan frambringa. Själv har jag roat mig med tanken på att köpa en stövel i rostfritt stål för att sedan döpa och ingravera den med dess namn. "Curiousity" skall den heta.

Curiousity killed the Cat.


HA! Jag visste det. Det finns en östasiatisk version av youtube(!), som tar sig förbi fox's copyright-kåta advokater och visar familyguyklipp. jesssssss.
Det är sällan jag har skådat en sådan finstämd scen i den animerade historien som när Peter Griffin får med hela familjen i allsång. Jag skojar inte när jag säger att jag faktiskt blir berörd av familjen Griffins version av "the Rose".
Sorry Bette Midler, du fullkomligt tynar bort hårspraydimman när man hör det här.

Some say love; it is a river.

Man ska inte bita den hand som föder en

Men.
Jag deklarerade faktiskt redan första dagen på jobbet för lite mer än en månad sedan att jag skulle vara bortrest under nyårshelgen. Ett muntligt avtal är ett muntligt avtal.
Men.
Eftersom det tydligen finns någon slags policy inom tidningsbranschen att man bara tar det som står i text på allvar, så kan jag inte få någon ledighet eftersom de inte har fått en skriftlig ledighetsansökan framför sig.
Men.
De sade att ifall jag mot förmodan hittar en ersättare under veckan i fråga så kan det hända att jag får åka skidor full under nyårshelgen. Det är en motvillig kompromiss från deras sida.

Jag hittade en ersättare. Mot förmodan.

Nu väntar jag med spänning på nästa MEN.

Shot of loveflue with danny banany

Blev tvångsinjicerad av en hypokondrisk intressegrupp bestående av min far och min yngre bror. De ringde när jag sov som bäst och berättade att nu jävlar ska grisen spruta och att jag var näste man för rakning.
När de släppte av mig vid den futuristiska vårdcentralen i Huskvarna (Huskvarnas mest beundransvärda byggnad måste ändå vara vårdcentralen, vilket säger en hel del om den lokala mentaliteten, inget illa menat) ställde jag mig först för att betrakta huset med den obligatoriska beundran man indoktrinerades med vid byggnadstillfället och utförde sedan samma procedur fast med kön som objekt och med förundran i stället för beundran. Alla som stod i den löjligt långa kön, som de visste slutade i en läskig spruta, stod med ett uttryck som avslöjade att de egentligen inte led av situationen. De såg snarare ut att mysa när de tänkte att de hade något att lägga in i den ständigt aktuella svininfluensedebatten under sina av kommunen bortprioriterade rökpauser.

Kanske kan det vara den varma känslan av att göra något som alla andra gör och känna sig som en medborgare snarare än en ensam individ i ett blött och kallt novemberland.

Vampyrtendenser.

Jag insåg idag att jag har blivit en vampyr. Att bli en vampyr i dagens läge är som alla vet en helt fantastisk karriärsmöjlighet och inte är det fel för kärlekslivet heller, så ni tänker väl att jag måste ha hybris som har bestyckats med en så pass häftig punkt att sätta på mitt CV.

Nä.

Jag har bara blivit blek, gått ner fem kilon och jag har inte sett solen på säkert en månad. Jag har i och för sig inte en last för blodsugning (än) men jag är ganska svag för rött vin vilket förmodligen är ett förstadie till den kommande blodsugningen. Idag lös förresten Solen in i mitt rum rakt på sängen och jag, som borde välkomnat dess varma andedräkt, gömde mig under täcket för att slippa se den i ögonen. Även Solen har dålig andedräkt på morgonen.

Jag hade kunnat betala en halv pungkula för att få de coola krafterna en vampyr kan imponera på omgivningen (läs: tonårstjejer) med. Om man studerar den här tabellen kan jag inte med gott samvete säga att jag mästrar något av de här förslagen på vad man skulle kunna göra med en vampyr-stämpel i passet. Notera speciellt Count von Count och Count Chocula som glänser med sina episka kompetenser i sällskapet kändisvampyrer.
Jag däremot är inte någon true-blooded-twilight-vampyr som lägrar ungmöer från höger till vänster. Men när jag väl får till det kan jag alltid köra med vampyrklassikern.

"Måste kila till kistan innan solen går upp men jag ringer dig, jag lovar".